Game For All © Index du Forum
 
 
 
Game For All © Index du ForumFAQRechercherS’enregistrerConnexion
 



 Annonce 











                                                                                                                                                     Bienvenue Chez les G4A !
                                                                         ici je ne veux pas de kikoo roxor, pas de kikoo consoleux, et pas de personne en dessous de 20 ans.
                                                                                                                  PCISTE Mature mais qui aime déconner... BIENVENUE !!!!
Section blagues
Aller à la page: <  1, 2, 3
 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Game For All © Index du Forum -> Communauté -> Le bar
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
 hitman 239
 
  
Hors ligne

 Inscrit le: 23 Fév 2008
 Messages: 1 109
 
Localisation: Lille
Masculin

 MessagePosté le: Jeu 18 Juin 2009 - 20:50    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

c'est pas faux
_________________
pas encore de signature
 Revenir en haut
 Publicité
 
  

 
 
 

 MessagePosté le: Jeu 18 Juin 2009 - 20:50    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
 Revenir en haut
 sebs57
 
  
Hors ligne

 Inscrit le: 12 Fév 2009
 Messages: 93
 
Localisation: Françe
Masculin Taureau (20avr-20mai) 猪 Cochon

 MessagePosté le: Jeu 18 Juin 2009 - 21:35    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

.
_________________
Jesus was a Punk ... :D
 Revenir en haut
MSN Skype
 k3tur
 Modérateur
  
Hors ligne

 Inscrit le: 17 Fév 2008
 Messages: 1 119
 
Localisation: 76 - Seine-maritime
Masculin

 MessagePosté le: Ven 26 Juin 2009 - 18:35    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant


Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main..."Doliprane"
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit "Ixprim"
- Oui, bien ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit "Rhinathiol"
- Oui, très bien ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit "Toplexil"
- Oui, très très bien ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
...L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main pour dire 'Viagra'
- Excellent! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice?
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.
_________________
Il faut toujours viser la lune car même en cas d'échec on atterit dans les étoiles.
Modérateur
 Revenir en haut
 HH76
 Organisateur
  
Hors ligne

 Inscrit le: 17 Juil 2008
 Messages: 870
 
Localisation: Espace Temps
Masculin

 MessagePosté le: Ven 26 Juin 2009 - 20:01    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

Bien
_________________

| Xbox360 : howhigh7631 | http://www.dailymotion.com/hh76 http://www.youtube.com/user/xHH76x
 Revenir en haut
MSN Skype
 edouardsie
 Administrateur
  
Hors ligne

 Inscrit le: 16 Fév 2008
 Messages: 1 486
 
Localisation: vienne
Masculin Cancer (21juin-23juil)

 MessagePosté le: Ven 26 Juin 2009 - 20:04    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

exelent !
_________________

------------------------------------------------------
<a href="http://profile.xfire.com/edouardsie"><img src="http://fr.miniprofile.xfire.com/bg/sh/type/2/edouardsie.png" width="450" height="34"></a>

 Revenir en haut
Skype
 hitman 239
 
  
Hors ligne

 Inscrit le: 23 Fév 2008
 Messages: 1 109
 
Localisation: Lille
Masculin

 MessagePosté le: Sam 27 Juin 2009 - 14:53    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

énormissime
_________________
pas encore de signature
 Revenir en haut
 edouardsie
 Administrateur
  
Hors ligne

 Inscrit le: 16 Fév 2008
 Messages: 1 486
 
Localisation: vienne
Masculin Cancer (21juin-23juil)

 MessagePosté le: Mar 21 Juil 2009 - 09:47    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

Est ce que vous ne vous etes jamais demande???

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?



Voici des histoires de hotline, peut-être en avez-vous déjà entendu parler…

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant.

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click
click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
 Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES
...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.
_________________

------------------------------------------------------
<a href="http://profile.xfire.com/edouardsie"><img src="http://fr.miniprofile.xfire.com/bg/sh/type/2/edouardsie.png" width="450" height="34"></a>

 Revenir en haut
Skype
 hitman 239
 
  
Hors ligne

 Inscrit le: 23 Fév 2008
 Messages: 1 109
 
Localisation: Lille
Masculin

 MessagePosté le: Mer 5 Aoû 2009 - 12:22    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

grosse compile de chuck norris

attention

-La force de gravité, c'est ce qui fait que la Terre tient sous Chuck Norris.
-Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
-La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
-Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
-Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
-Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
-Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
-Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
-Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
-Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
-Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
-Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
-La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
-Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
-Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
-Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
-Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
-La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
-Chuck Norris peut supprimer la corbeille windows.
-Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
-C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
-Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
-Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
-Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.
-Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
-Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris.
-En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
-Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
-Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
-La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
-Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
-Danette se lève pour Chuck Norris.
-Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.
-Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
-Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
-Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
-Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
-Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
-Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
-Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris 'Norris Chuck'.
-Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
-Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
-Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
-Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
-Quand vous dites 'personne n'est parfait', Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
-Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui.
-Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
-Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
-Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes.
-Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
-Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
-Dieu dit : 'Tu ne tueras point' et Chuck Norris répondit : 'on parie?'
-Dans la version originale du 'Seigneur des Anneaux' de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre.
-'Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique...' (Arnold Schwarzenegger)
-Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
-Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
-Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
-Chuck Norris est arrivé avant l'oeuf et la poule.
-Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
-Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
-Chuck Norris peut diviser par zéro.
-Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
-Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il-vous-plait.
-Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Chuck Norris laisse vivre.
-Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
-Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
-On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Chuck Norris habite à Oklahoma.
-Quand Chuck Norris prend un bain, c'est pas Chuck Norris qui est mouillé mais l'eau qui est Chuck Norris.
-Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
-Chuck Norris ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
-Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
-Seul Chuck Norris connait la fin des Feux de l'amour.
-Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps.
-Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Chuck Norris.
-Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur d'euros.
-Si on tire sur Chuck Norris ce n est pas la balle qui tue Chuck Norris mais Chuck Norris qui tue la balle.
-C'est Chuck Norris qui fait pleurer les oignons.
-Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
-Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
-Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
-Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé '1'.
-Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
-Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
-Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
-Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debbouze.
-La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
-Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
-Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
-Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
-Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
-Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
-Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.
-Chuck Norris peut taguer le mur du son.
-Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
-Dieu est amour, Chuck Norris est Dieu.
-Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
-Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
-Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
-Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
-Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
-Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
-Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
-Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
-Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
-Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
-Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
-Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
-Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Chuck Norris sait parler le braille.
-Chuck Norris peut monter en bas.
-Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
-Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
-Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
-Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
-Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
-Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
-Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
-Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
-Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
-Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
-Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
-Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
-Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
-Chuck Norris peut faire un strike au billard.
-Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
-Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
-Chuck Norris nettoie Mr Propre.
-Chuck Norris sait tuer le temps.
-Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
-Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
-Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
-Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
-Si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
-Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
-L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
-Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
-Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
-Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
-À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
-Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
-Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
-Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
-La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
-Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
-Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
-Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
-Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
-Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
-Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
-Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
-Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
-Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
-Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
-Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
-Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.
-Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
-Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
-Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
-Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
-Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
-Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
-Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
-C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
-Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
-Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
-Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
-Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
-C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
-C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
-Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
-Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
-Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
-Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
-Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
-Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
-Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
-Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
-Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
-Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
-Chuck Norris ne lit pas de livres, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
-On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
-Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
-Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker
-Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
-Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
-La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
-Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
-La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
-En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
-Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
-Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
-Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
-Au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", Chuck Norris a répondu "C'est moi":
-c'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!
-Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
-Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
-Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
-Chuck Norris se conjugue toujours au plus-que-parfait
-Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
-Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
-Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
-Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
-Quand il était bébé, les parents de Chuk Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
-Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
-Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...
-Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...
-Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
-Quand Chuck Norris regarde un porno, les actrices jouissent pour de vrai.
-Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris
-Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.
-Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter.
-Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
-Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.
-Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
-Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.
-Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
-Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut tout compresser.
-Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
-ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
-Chuck Norris peut faire "echec et mat" au monopoly.
-Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
-Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
-Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez automatiquement, pour toujours.
-Chuck Norris peut mâcher de l'eau.
-Chuck Norris vend la peau de l'ours encore vivant
-Dans un combat entre Superman et Dark Vador, c'est Chuck Norris qui gagne.
-Dans le dictionnaire, Chuck Norris est placé avant la lettre A.
-Dans une galaxie lointaine, très lointaine, Chuck Norris est vénéré sous le nom de "la Force".
-Chuck Norris est capable de rire en allant voir le spectacle d'Arthur
-Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
-Chuck Norris peut tirer avec un chargeur vide
-Quand on tape "perfection" dans Google, ça nous propose en correction "Chuck Norris".
-Chuck Norris peut ouvrir des portes blindées avec une clé USB.
-Quand le croupier dit "Rien ne va plus" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
-Les préservatifs de Chuck Norris sont en Kevlar.
-Quand Chuck Norris veut un lait de poule, il lui suffit de traire une poule.
Quand Chuck Norris te fait un doigt d'honneur , c'est pour t'indiquer le nombre de secondes qu'il te reste à vivre...
Quand Chuck Norris met un mentos dans une bouteille de coca, le mentos se tient a carreau
Les écouteurs de Chuck Norris ne s'emmèlent jamais.
Dans le film Titanic, c'est Chuck Norris qui jouait l'iceberg.
Le soleil préfère ne pas être regardé par Chuck Norris trop longtemps.
Les derniers mots de Superman furent "je n'aime pas Delta Force 2"
Gloria Gaynor a chanté "I Will Survive" après un rencard avec Chuck Norris.
Une pichenette de Chuck Norris ne fait pas mal. On meurt sur le coup.
C'est Chuck Norris qui a taggé "si on descend, je vous descends" au Camps des Loges.
Quand Chuck Norris joue a "Qui veut gagner des millions", il gagne des milliards
Chuck norris ne sent pas le fauve, c'est le fauve qui sent Chuck Norris.
On trouve toujours plus fort que soi. Sauf Chuck Norris.
Chuck Norris ne déserte pas face a l'ennemi, il Desert Eagle.
Quand on amenait Chuck Norris à la crèche, c'était lui qui la gardait.
"Sunday bloody sunday" a été inspiré à U2 par un épisode de Walker Texas Ranger.
Chuck Norris ne voyage jamais en avion. Il préfère marcher, c'est plus rapide.
Le silence qui suit du Mozart, c'est du Chuck Norris
Chuck Norris peut former un binôme.
Vous connaissez l'histoire de Paf le rhinoceros ? C'est Chuck Norris qui se balade dans la savane, arrive un rhino et là...
La Church Norris est l'Eglise de Chuck Norris.
Chuck Norris n'éprouve jamais de pitié. Pas même devant la Star Academy.
D'après le Principe d'Incertitude de Heisenberg, il est strictement impossible de connaître à la fois la position et la vitesse de Chuck Norris
Chuck Norris vaut bien mieux que L'Oréal.
A pâques, ce sont les oeufs qui cherchent Chuck Norris.
Chuck Norris peut éteindre l'eau.
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une «paysanne», il demande à avoir un minimum d’intimité.
Chuck Norris ne veut pas plus d'animaux de compagnie, il se dit que 6 milliards c'est déjà pas mal...
Chuck Norris a le droit d'avoir un Krema même s'il n'est pas gentil.
Chuck Norris joue au poker Texas Ranger.
Chuck Norris a déjà arrêté un bus pour sauver une grand-mère, de la main gauche.
Chuck Norris peut faire des chats avec des chiens.
Chuck Norris a dit non à la Wii.
Chuck Norris amène lui-même ses victimes à la morgue : il les glisse sous la porte.
Chuck Norris te sort les maux de la bouche.
Quand Chuck Norris va voir un film au cinéma, son nom est ajouté au générique.
Chuck Norris sait quelle lettre il y a après le Z.
La belle-mère la plus cool du monde est celle de Chuck Norris. Croyez-moi, elle n'a pas envie d'être chiante.
Chuck Norris aime son prochain... jusqu'à ce qu'il devienne son précédent.
Quand on tape "Dieu" dans Word, il le souligne en rouge et propose de le remplacer par "Chuck Norris".
Quand Chuck Norris joue a SimCity, il n'y a jamais d'émeutes.
Chuck Norris demande toujours si il y a quelqu'un derrière la porte avant de frapper.
Chuck Norris a jeté un avion en papier en l'air : résultat 2 gratte ciel s'éffondre à New York
Chuck Norris est son propre mentor.
Chuck Norris a crée le slogan du Loto : "A qui le tour ?"
Il n'y a pas de touche F1 sur le clavier de Chuck Norris... Chuck Norris n'a besoin de l'aide de personne
Le secret de la potion magique est contenu dans le pot de chambre de Chuck Norris
Chuck Norris a aidé Mickael Scofield a s'échapper de Fox River, il s'etait mis un tatouage de malabar dans le dos.
Quand Chuck Norris entre dans la danse, , le pont d'Avigon s'écroule.
Quand l'acnée était adolescente, elle a eu Chuck Norris.
Chuck Norris sait dessiner en 3D.
Chuck Norris a vraiment un oeil derrière la tête.
Le catch est un divertissement célébre qui consiste à imiter Chuck Norris en combat, mais sans faire mal.
Les chauves-souris étaient chevelues avant de rencontrer Chuck Norris.
Quand Chuck Norris regarde un coucher de soleil, la nuit ne tombe jamais.
Peu à peu, la souffrance s'habitue à Chuck Norris.
Indiana Jones porte son chapeau en hommage à Chuck Norris.
Chuck Norris a changé la couche d'ozone
Chuck Norris pique les orties.
Quand Chuck Norris regarde un Disney, les personnages ne chantent jamais.
Les gens ordinaires mettent des glaçons dans leur coca. Chuck Norris, lui, met Dieu dans son coca
Chuck Norris peut conduire avec un volant de Badminton.
Quand Chuck Norris va chez le dentiste, c'est le dentiste qui perd une dent
Pour Chuck Norris, « se faire une toile », c’est aller remettre des coups de latte à Spiderman.
C'est Chuck Norris qui a montré aux tortues comment porter une maison sur son dos.
Chuck Norris court si vite qu'il réussi à se rattraper.
"Mondial Moquette" s'appelle ainsi en l'honneur de Chuck Norris.
Les Daft Punk ne connaissent pas la véritable identité de Chuck Norris.
L'arche perdue ne l'est pas vraiment. Chuck Norris s'en sert comme table de chevet.
Si Chuck Norris t'autorise à lui donner un coup de poing, c'est pour mieux te casser tes doigts sur ses dents
Chuck Norris a déjà vu le vent.
Si Jean Sébastien Bach a fait des fugues, c'est pour tenter d'échapper à Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à pouvoir féconder un homme.
Le suaire de Turin est une vieille serviette de plage de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris mange une pomme, tout le monde trouve ca intéréssant.
L'essentiel n'est pas dans lactel, il est dans Chuck Norris.
Chuck Norris associe le lion avec le cafard.
Même deux Chuck Norris ne peuvent pas battre Chuck Norris.
La piscine se mouille toujours la nuque avant que Chuck Norris ne plonge.
Si Steven Seagal vit encore, c'est parce qu'il n'a jamais tourné avec Chuck Norris.
Chuck Norris devine la fin des David Lynch en lisant le résumé dans le programme télé.
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux, Cupidon ne s'y risque pas.
La mère de Chuck Norris ne l'a jamais promené en poussette dans le parc. On ne pousse pas Chuck Norris.
Le roundhouse kick de Chuck Norris est un art martial en soi.
Chuck Norris n'a pas eu besoin de se faire des couilles en or, il est né avec...
Chuck Norris n'utilise pas de canard WC, il crache juste dans ses toilettes.
Chuck Norris n'est qu'amour. Qui aime bien châtie bien...
C'est Chuck Norris qui a renversé la dame blanche.
Chuck Norris peut jouer tout Rachmaninov d'une seule main.
Chuck Norris peut trouver le pied d'un arc-en-ciel et en modifier les couleurs.
Le premier pas sur la lune fut un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité, et un minuscule pas pour Chuck Norris.
Il n y a qu'une Schtroumpfette, car il n y a qu'un Chuck Norris.
Quand Chuck Norris joue à pierre-feuille-ciseaux, ce sont les ciseaux qui cassent la pierre.
Chuck Norris connait la vraie valeur de x.
Chuck Norris est toujours prêt à te donner un vrai coup de main.
Chuck Norris bloque les sabre-laser à main nue.
Chuck Norris n'a jamais fait de dictée. On ne dicte rien à Chuck Norris.
On fait souvent croire que Chuck Norris est en danger, mais en fait ce n'est que du cinéma.
Chuck Norris a eu un sosie. On peut le voir se faire tuer par Bruce Lee dans "La Fureur du Dragon".
Les lemmings fuient Chuck Norris.
Chuck Norris triche quand il fait la guerre : il a les munitions infinies.
Le portable de Chuck Norris a toujours de la batterie et du réseau.
La nuit, le chat de Chuck Norris n'est pas gris.
Si Chuck Norris fait un disque, il ne sera jamais sur Nostalgie.
Quand spider-man croise Chuck Norris, il se tisse dessus.
La Lune n'est pas le satellite naturel de la Terre. C'est le satellite naturel de Chuck Norris.
Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.
Chuck Norris s'est abonné au journal du dimanche. Il le recoit tous les samedis.
Chuck Norris ne pleure pas quand Mufasa meurt dans "Le Roi Lion". Non, Chuck Norris n'a pas de faiblesse. Jamais.
Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné.
Depuis que Chuck Norris se balade sur les toits, les vendeurs de paratonerres ont tous fait faillite.
Chuck Norris n'a pas de pare-buffle sur son pick-up. Mais les buffles ont des pare-Chuck Norris, en vain.
Chuck Norris n'a pas besoin de râper son fromage: Ses dents claquent à une cadence suffisante.
Jeanne d’Arc n’entendait pas des voix, c’est Chuck Norris qui l’appelait.
Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée
Les ennemis des ennemis de Chuck Norris sont ses ennemis quand même...
Quand Chuck Norris montre la lune, l'idiot regarde la lune.
Seuls les immeubles anti-sismiques peuvent supporter une affiche de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui a mis l'eau dans la noix de coco
Quand Chuck Norris se fait piquer par une abeille, c'est l'abeille qui gonfle
C'est Chuck Norris qui fait tomber les extra-terrestres de Space Invaders.
Les couchers de soleil admirent Chuck Norris
Mieux vaut tard que Chuck Norris
Chuck Norris a déjà été mordu par une araignée. Celle-ci aurait ensuite mordu Peter Parker.
Ce n'est pas Edison qui inventa l'ampoule électrique, c'est juste Chuck Norris qui eu une idée.
Quand Chuck Norris désamorce une bombe, il reste toujours plus de trois secondes sur le compteur.
Chuck Norris adore la philosophie, notamment celle de Platoon...
Tous les vaccins sont issus de Chuck Norris.
Si l'univers n'a pas de fin, c'est parce que Chuck Norris n'a pas achevé sa croissance.
Chuck Norris est mieux
Chuck Norris sait faire une omelette juste en regardant une poule.
Pour Chuck Norris, le Don du Sang est une entreprise de recyclage.
En janvier 2008, le scénariste de Walker Texas Ranger était le seul à ne pas faire grève...
Chuck Norris n'a jamais perdu la moindre chaussette en faisant sa lessive.
Les Jedi ont si peur de Chuck Norris qu'ils essaient de se rassurer en répétant constamment "Que la Force soit avec toi".
Zorro est une pâle copie de Chuck Norris. Il n'est même pas capable de faire le N dans le bon sens.
Chuck Norris boit sa bière dans des crânes de vikings.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Quand Chuck Norris roule une pelle à quelqu'un, il fait référence à un outil de jardinage.
Quand Chuck Norris va à la boulangerie, il se sert lui-même. On ne donne pas de pain à Chuck Norris.
Chuck Norris sait crocheter une serrure avec un hareng.
Sur sa voiture, Chuck Norris a un autocollant "Chuck Norris à bord"
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Seuls Chuck Norris et C3PO comprennent R2D2.
Au contact de Chuck Norris, une planche de bois peut recevoir une écharde.
Chuck Norris est le seul a pouvoir réanimer un mannequin de secourisme
Bip-Bip n'a jamais réussi à attraper Chuck Norris
Chuck Norris gagne toujours aux échecs. Personne ne mate Chuck Norris.
La montre de Chuck Norris ne fait pas "Tic-Tac" mais "Chuck-Norris".
Quand Chuck Norris joue à Prince of Persia, il ne meurt pas.
Quand Chuck Norris et logarithme vont au restaurant, c'est quand même logarithme qui paye.
Chuck Norris prépare son propre site internet : "reste_de_l'humanité_facts.fr"
Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.
Pour les films de Chuck Norris, le full HD signifie "Full High Dammage".
Le personnage Chuck Norris a été retiré de "Mortal Kombat" : tous ses coups étaient des "Fatalities"...
Candyman a peur de prononcer 3 fois "Chuck Norris" devant son miroir.
Chuck Norris a déjà regardé un journal télévisé de Jean-pierre Pernaut avec de vraies informations.
Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.
Marie-Antoinette, éperdument amoureuse, a avoué que Chuck Norris lui faisait perdre la tête.
Chuck Norris a inventé le copier/coller.
Chuck Norris peut prendre ta vessie et en faire une lanterne
Chuck Norris a eu la liberté de penser de Florent Pagny.
Chuck Norris est son propre signe du zodiaque.
Quand il pleut, c'est juste que Chuck Norris a soif.
Tous les barbus versent des royalties à Chuck Norris.
Avec Chuck Norris, l'expression "le bras armé de la justice" prend tout son sens...
Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.
La Flamme Olympique ne passera pas en Oklahoma : trop proche de Chuck Norris...
Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...
La jambe droite de Chuck Norris possède un siège permanent au conseil de sécurité de l'ONU.
Les muscles de Chuck Norris font sonner les portiques des aéroports.
Devil may cry à cause de Chuck Norris
Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.
le tigre a l'oeil de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui oblige les anglais à conduire à gauche.
C'est Chuck Norris qui décide si les articles de Wikipédia sont valables ou non.
Chuck Norris n'est jamais à la mode, la mode n'arrive pas à le suivre.
Un jour Joey Starr a essayé de mordre Chuck Norris...
Quand Chuck Norris tire un coup franc, il fait un strike.
Meme seul au monde, Chuck Norris n'aurait jamais abandonné Wilson.
C'est pour avoir l'impression de taper aussi fort que Chuck Norris que l'homme a crée le poing américain.
Quand Dieu a un souci, il se confie à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait une faute d'orthographe, le stylo se suicide.
Chuck Norris ne joue à aucun jeu, il est fair play
Le maitre des art martiaux qui a tout appris à Chuck Norris ? Son miroir
"Destination Finale" est un hommage à Chuck Norris.
La photo numérique a été mise au point car prendre Chuck Norris en photo brulait la pellicule.
Chuck Norris a déjà dessiné un cercle parfait au télécran.
Chuck Norris est la masse cachée de l'univers.
Chuck Norris peut résister à la douceur de Perle de Lait.
Un jour, Ribéry a demandé un bisou à Chuck Norris !
Chuck Norris peut faire 1 double mot triple au Scrabble sans utiliser les voyelles.
Chuck Norris supprime toutes les personnes qui racontent la rumeur comme quoi il..
Chuck Norris a lu le texte de la Constitution Européenne.
Chuck Norris était le babysitter de sa Chuck Nourrice quand il était petit.
Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque
Chuck Norris peut regarder les éclipses sans lunettes ridicules.
Quand Chuck Norris dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule !
Chuck Norris devait jouer dans Jurassic Park, mais les dinosaures se sont mis en grève.
Chuck Norris ne pense pas, Chuck Norris ne réfléchit pas.Chuck Norris sait.
Cela ne sert à rien d'offrir un rasoir à moins de 36 lames à Chuck Norris...Il se rase à la disqueuse!
Nicolas Princen surveille Sarkozy pour le compte de Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé le code barre en compressant un zèbre.
En médecine, l'espérance de vie doit toujours être rapportée à la proximité de Chuck Norris.
Chuck Norris élimine les acariens à mains nues.
Chuck Norris n'a pas besoin d'attacher les pièces jointes à ses mails, elles se tiennent tranquilles...
Ségolène Royal est toujours à la recherche de la Chuckitude...
Chuck Norris peut faire des têtes plongeantes au baby-foot.
Quand Chuck Norris entrait en cours, c'était son professeur qui se levait.
Un jour, Chuck Norris a recraché la fumée de son cigare. Depuis il y a des nuages dans le ciel.
Chuck Norris décapsule ses bière en soufflant dessus
Le pick-up de Chuck Norris a des phares sur le toit pour faire la course avec la lumière...
La jambe droite de Chuck Norris est sponsorisée par Médecins du Monde.
Quand Chuck Norris fait de la plongée, les requins préfèrent s'enfermer dans une cage.
Si Chuck Norris était son patron, Gaston Lagaffe travaillerait.
Les hommes croient parfois en Dieu. Mais toutes les femmes croient en Chuck Norris...
l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.
Si les ennemis de Chuck Norris ne le tuent jamais, c'est qu'ils ont bien trop peur de sa vengeance...
Chuck Norris sait remonter le temps. Le démonter aussi.
Au tennis, Chuck Norris préfère jouer sur terrain miné.
Le monstre du Loch Ness aurait déjà vu Chuck Norris.
Chuck Norris peut fumer dans les bars depuis Janvier 2008.
On ne dit pas un miracle mais un Chuck Norris
Quand le GPS ne sait plus le chemin, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris peut voir à travers le plomb, lui.
En Arts, le concept du "Beau" est relatif à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris était petit, le chasseur n'osait pas tuer la mère de Bambi.
Le dernier des Mohicans n'a pas dû croiser Chuck Norris.
Chuck Norris peut lancer le couteau sur Counter-Strike.
Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.
"N'oublie jamais que tout est éphémère, alors tu ne seras jamais trop joyeux dans le bonheur, ni trop triste dans le chagrin." Sinon, regarde un film de Chuck Norris
Le père noël ne passe vous voir que 24 Décembre, les autres jours il distribue des cadeaux à Chuck Norris
C'est Chuck Norris qui a choisi les couleurs de l'arc en ciel
Brown a découvert le mouvement Brownien en observant les mouvements de la tête d'un homme qui n'a pas dit bonjour à Chuck Norris.
Quand la mère de Chuck Norris rangeait sa chambre, Chuck Norris retrouvait toujours ses affaires.
Quand Chuck Norris décide de te prendre la tête, il le fait vraiment.
C'est grâce au poisson rouge de Chuck Norris que Spielberg a pu tourner "les dents de la mer".
Toutes les espèces fossiles sont apparentées, dans le sens où elles ont chacune un jour contrarié Chuck Norris.
Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.
Si Gandhi avait rencontré Chuck Norris, c'est le principe de violence qu'il aurait prôné.
Chuck Norris doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
Chuck Norris a refroidi Sub-Zero
Chuck Norris s'est déjà greffé un coeur : avec une clé de douze et un pied de biche.
Si Chuck Norris avait participé à "28 jours plus tard", le film aurait été rebaptisé "28 secondes plus tard".
Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris sait pourquoi l'orangina rouge est aussi méchant.
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Les montagnes sont apparues le jour où Chuck Norris a voulu essayer la paire de skis qu'il avait créée.
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Chuck Norris.
Depuis qu'il connait Chuck Norris, Francis Cabrel n'ose plus dire: "C'était mieux avant!"
Quand Chuck Norris tourne dans un film, il se charge des effets speciaux
Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité
Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris
Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.
Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantomes et Chuck Norris. Mais ils n'utilisent pas la même technique
Chuck Norris est vraiment né dans un chou.
Si tous les habitants des autres planètes de Stargate SG1 parlent anglais, c'est parce qu'il s'agit de la langue de Chuck Norris.
Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.
Chuck Norris peut faire une randonnée avec un caillou dans la chaussure.
Chuck Norris connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000
Chuck Norris peut faire 2 rubicubes en même temps: un dans chaque main
Les mots "Chuck Norris" sont soulignés de rouge comme s'il s'agissait d'une faute ou d'un mot inexistant...Ce sera la dernière erreur de l'informatique.
Qui seme le vent recolte Chuck Norris.
Quand la maison de Chuck Norris est sale, il en achète une nouvelle.
Les Happy Tree Friends sont les animaux de compagnie de Chuck Norris.
Si Scrat tient tellement a son gland dans "l'Age de glace", c'est seulement parce que Chuck Norris lui en a fait cadeau
Nokia : "connecting people to Chuck Norris"
Quand Chuck Norris écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.
Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Geneviève de Fontenay
Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.
C'est Chuck Norris qui a appris à King Kong à briser la machoire des Tyranosaures.
Chuck Norris n'envoie pas de propositions, il envoie des ordres.
c'est pas un temps à mettre un Chuck Norris dehors
On dit toujours que seules les blattes pourraient survivre à une explosion nucléaire. C'est faux : il y a aussi Chuck Norris.
Dans "2001 l'Odyssée de l'Espace", Chuck Norris est censuré par un rectangle noir.
Avec Chuck Norris, même paf le chien peut traverser en toute sécurité.
Archimède cria "Eurêka" après que Chuck Norris soit venu uriner dans son bain.
Chuck Norris n'a pas pu jouer dans "Mission : Impossible". Pas crédible...
Si Chuck Norris avait joué dans "La planete des singes", tous les singes auraient fini au zoo
C'est Chuck Norris qui a détruit Pompéi. Le volcan, c'était juste pour les médias.
Si le "W" de George W. Bush signifie Walker, c'est qu'il y a une raison
Chuck Norris peut gagner n'importe quel combat de boxe. Sans les mains.
Chuck Norris ne détient aucun record de vitesse, on n'a jamais eu le temps de déclencher le chrono.
Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, la première chose qu'il a vu c'était la montre que Chuck Norris avait oublié.
Chuck Norris perdit la béquille de son vélo à Paris. Ainsi fut crée la tour Eiffel.
Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
Le schtroumpf grognon aime Chuck Norris !
Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contre-sens, tout le monde le suit.
Jésus n'est pas mort crucifié, c'est une légende. en fait c'est quand Jésus a dit:- que celui qui n'a jamais peché me jette la première pierre. Alors Chuck Norris lui balança un énorme rocher dans la gueule.
Chuck Norris a joué une fois à Rayman contre les lapins crétins.Ils ont tous eu le bac avec mention.
Quand Chuck Norris te dit bonjour au salon de l'agriculture, tu lui réponds.
En faisant l'amour Chuck Norris est déjà arrivé jusqu'au point Z.
Lorsque Chuck Norris a un problème de connexion internet, c'est l'assistance téléphonique qui l'appelle pour régler le problème.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Depuis que Chuck s'est installé dans la maison bleue, les gens se sont remis à frapper avant d'y entrer.
Il n'y a qu'une chose qui fait perdre ses membres plus vite que la lèpre. Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
Quand Chuck Norris interpelle un chti, bizarrement ce dernier parle normalement et a perdu son accent.
Chuck Norris peut enlever le noyau d'une cerise sans y faire de trou.
Chuck Norris à arrêté les combats de regards après sa rencontre avec Andrea Bocceli .
Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo
Quand les ados demandent à leurs parents l'autorisation de sortir, les parents demandent l'accord de Chuck Norris .
Chuck Norris peut écrire Médiavision en lançant une pioche dans une soupe aux pattes en forme de lettres.
Si Chuck Norris était patineur, il laisserait Nelson Monfort sans voix
Chuck Norris ne joue pas au foot , les adversaires déclarent forfait dès qu'il sort des vestiaires
Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive a marquer des paniers à 4 points.
À la base, le film " la marche de l'empereur " devait être consacré exclusivement à Chuck Norris.
Chuck Norris ne fait pas de coup de pied retourné, c'est l'univers qui tourne autour de lui.
Chuck Norris élimine ceux qui gâchent l'humanité : les méchants et les tecktonik.
Même la sauce tomate a peur de Chuck Norris, c'est pour cela qu'il n'a jamais de tâche.
Sur Internet, personne n'est réel. Il n'y a que toi et les multiples pseudos de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris joue au démineur, le smiley du dessus retient son souffle en permanence.
Hier, Chuck Norris a souri à une femme dans la rue. Aujourd'hui, elle est enceinte.
Au baseball, Chuck Norris fait un homerun avec une paille.
Le professeur Tournesol entend Chuck Norris sans qu'il ait besoin de crier.
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
Un jour Chuck Norris a tapé du pied, depuis les continents dérivent.
Le théorème de Chuck Norris dit qu'il ne faut jamais le toucher.
Le nom "Chuck Norris" est la racine étymologique de tout les mots de la terre.
Chuck Norris peut connecter son doigt à un port USB
Chuck Norris a déja fait 7 avec un seul dé
Chuck Norris peut dissoudre un mur de béton en crachant dessus.
Chuck Norris peut vider la mer en enlevant le bouchon.
Chuck Norris peut chanter un chant corse sans se mettre la main sur l'oreille
C'est Chuck Norris qui a appris aux castors à faire des HLM.
Chuck Norris est le premier à avoir reconnu Sonic comme un hérisson.
Ce sont les chirurgiens qui s'occupaient des ex-ennemis de Chuck Norris qui ont inventé le puzzle.
Quand Chuck Norris part en mer, la croisière arrête de s'amuser.
L'habit ne fait pas le Chuck Norris.
Même pour les anarchistes, Chuck Norris est un leader.
La seule touche au clavier de Chuck Norris est «Supprimer»
A la bataille navale, Chuck Norris peut couler un porte-avion en 4 coups
Quand Chuck Norris frappe dans un mur, c'est le mur qui a mal.
Quand il y a une éclipse, c'est l'ombre de Chuck Norris.
L'Homme a bel et bien marché sur la Lune, mais en réalité c'est Chuck Norris qui l'avait ramenée dans un studio d'Hollywood
Quand Chuck Norris demande un coca dans un restaurant à la montagne, il est au même prix qu'ailleurs
Dumbo peut voler depuis qu'il s'est fait réprimander par Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire une animation 3D avec Paint.
C'est Chuck Norris qui a inventé le Nutella
Quand Chuck Norris est en panne de voiture, il la porte jusqu'au garage.
Chuck Norris va toujours en boîte avec des baskets.
Chuck Norris épluche le singe avant la banane.
Dans la pub de la societe generale, c est le pouce de Chuck Norris.
Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.
Quand Chuck Norris frappe Sonic, celui-ci ne perd pas d'anneaux mais des organes.
Chick Norris peut supporter Chantal Goya
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Quand Chuck Norris veut tuer un pigeon, il le jette par la fenetre.
L'avenir n'appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
Le pétrole devient rare car Chuck Norris en boit tous les matins avant de commencer sa journée.
Si tous les chemins menaient vraiment à Rome, Chuck Norris serait le maire de Rome
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Chuck Norris a déjà réussi à avoir un carton rouge au Curling
C'est Chuck Norris qui a mesuré le tour de la Terre (avec son double décimètre).
Chuck Norris peut faire ses courses avec un sac "BABOU", il a toujours la classe.
Avec plus de 4000 conquêtes à son actif, Rocco Siffredi est fier d'avoir atteint le meme score que Chuck Norris lorsqu'il avait 11 ans...
Chuck Norris a fini Portal sans utiliser le Portal Gun.
Le guépard est l'animal le plus rapide au monde après le Chuck Norris d'Amérique.
Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
Quand Chuck Norris lance son boomerang, 17 espèces d'oiseaux disparaissent.
Si Chuck Norris avait joué dans Alien Vs Predator, on aurait eu besoin de mettre la mention "aucun Alien ni Predator n'ont été blessé ou tué durant le tournage de ce film" au générique de fin pour rassurer le spectateur.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Chuck Norris a la fibre optique, même à Beaumont-les-Nonains.
Le virus Chuck Norris est le seul qui peut mettre un roundhouse kick à ton ordinateur.
Si tu vas à la chasse, tu perds ta place... Si Chuck Norris va à la chasse, sa place va avec lui!
Bernard Pivot fait des fautes aux dictées Chuck Norris.
Chuck Norris peut être élu President de la republique au premier tour des elections municipales.
Chuck Norris ne sent pas les melons : les meilleurs se précipitent sous sa main.
Chuck Norris finit tous les jeux sans toucher à la manette ou au clavier. Il a juste à dire "I am Chuck Norris" et il se retrouve devant le boss de fin qui agonise.
Chuck Norris a su utiliser Photoshop du premier coup.
Quand Chuck Norris part en camps de vacances, c'est dans la Légion...Histoire de se reposer un peu...
Chuck Norris peut détourner un train. Et aussi le faire atterrir.
Pendant les mariages, on ne jette pas de fleurs sur Chuck Norris: sinon ca devient un enterrement.
Quand Chuck Norris s'endort au volant de sa voiture, la route s'aligne sur sa trajectoire.
Quand y'a le feu chez vous, vous appelez les pompiers. Quand y'a le feu chez les pompiers ils appellent Chuck Norris.
Ce que Chuck Norris veut, Dieu ne le veut pas forcément, mais il n'a pas le choix; mais ce que Dieu veut, Chuck Norris s'en fout.
Quand Chuck Norris mourra, la Mort fera Ctrl + Z
Sur les portes des magasins où c'est marqué pousser, Chuck Norris tire...... On ne dit pas à Chuck Norris ce qu'il doit faire.
Si dracula est blanc c'est parce que Chuck Norris l'a vidé de son sang.
Si le nom de Chuck Noris n'est pas mentioné dans la Bible c'est que les apotres etaient fair-play : ils laissaient une chance au Coran.
Les dessins de maternelle de Chuck Norris sont exposés au Louvre.
Comment a-t-on retrouvé l'homme invisible ? Quand il a aperçu Chuck Norris il s'est pissé dessus.
Les Americains n'ont pas sauvé la France en 45. C'est Chuck Norris qui l'a fait.
Quand il était petit, Chuck Norris regardait tous les épisodes de "il était une fois la mort"
Chuck Norris connait aussi le prénom de la femme du Lieutenant Columbo
Chuck norris n'a pas fini sa croissance. Il a juste décidé de faire une pause.
Chuck Norris peut battre le fer quand il est froid.
Chuck Norris voit au travers de Superman.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Chuck Norris est au bout de la chaîne alimentaire.
Britney Spears a sorti son single "I'm a slave 4 u" après avoir passé une nuit avec Chuck Norris
Quand Chuck Norris va en Bretagne, il ne pleut jamais.
A la récréation, les enfants mangent des chocos BN. Chuck Norris mangeait d'autres enfants à la récré.
Chuck Norris a tué son propre fantôme.
Chuck Norris peut roquer avec sa tour et son valet de coeur.
C'est Chuck Norris qui choisit le Pape. La fumée blanche c'est ce qui reste de ceux qui n'étaient pas d'accord.
Le jour où on verra Chuck Norris tomber du dixième étage, c'est que la Terre tente de se suicider.
Quand Chuck Norris se rend compte qu'il a mit son caleçon a l'envers , il le remet a l'endroit sans le quitter!
Lorsque Chuck Norris se fait mal, c'est que vous regardez un film de science fiction.
Les feux rouges passent au vert quand Chuck Norris arrive. Et si il y en a un qui était orange, il repasse au vert.
Même avec des "si", on ne mettrait pas Chuck Norris en bouteille.
Quand un téléscope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Chuck Norris"
Dans la liste des choses qu’il faut absolument faire avant de mourir, rencontrer Chuck Norris c’est la dernière.
A la pétanque, Chuck Norris peut faire un carreau avec un cochonnet.
une fille du nom de Halley a voulu se moquer de Chuck Norris au lycée. Depuis, on la voit de temps en temps passer près de la Terre
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton sobre.
Pendant des années au Japon, Alain Delon s'est fait passé pour Chuck Norris.
Chuck Norris peut chanter "l'âne trotro" qu'une seule fois!
Chuck Norris sait fabriquer l'ADN de Mammouth en utilisant un Mac nuggets, trois renault 4L et 2 tabourets Ikea.
Chuck Norris a débriqué un ipod shuffle avec un stylo .
Chuck Norris moque Tony Hawk en plaçant un 1080° avec un fingerskate !
Chuck Norris n'aime pas les Mac.
Chuck Norris peut conjuguer le verbe falloir...à toutes les personnes.
Si on avait appelé super mario "super chuck" il n'y aurait eu qu'un seul jeu et il aurait pas été long...
Chuck norris fait ce qu'il veut, même quand t'as pas dis jacques a dit
Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.
Quand chuck norris monte dans le métro, même les petites vieilles aveugles sourdes muettes handicapées enceintes et cancéreuses lui cèdent la place !
Chuck Norris a gagné le Paris-Dakar en Voiture, camion et moto. La même année.
Chuck Norris ne signe pas d'autographes, il vous fout une pichenette, ça au moins vous le garderez toute votre vie!
Quand Chuck Norris aboie, la caravane passe. Très vite.
Chuck Norris n'a pas mal au petit orteil quand il se cogne le pied dans le bas de la porte... D'ailleurs, il en est à sa 14ème porte.
Un jour, Chuck Norris s'est fait attaquer et piquer par un tout un essaim d'abeilles tueuses. Ca l'a un peu démangé.
Chuck Norris peut battre Roger Federer avec une raquette de ping pong.
Sur l'autoroute la vitesse maximale est celle de Chuck Norris, on ne dépasse pas Chuck Norris.
Les ânes sont tous montés comme Chuck Norris.
Dieu voulait envoyer 11 plaies sur l'Egypte. Il voulait envoyer Chuck Norris aussi mais il s'est dit que finalement c'était trop cruel.
Chuck Norris peut trouver le village des schtroumpfs du premier coup.
Quand un papillon bat des ailes en Amérique, il peut provoquer un tsunami en Asie. Quand Chuck Norris respire, il provoque féquemment des tremblements de terre sur des planètes que l'on a pas encore découvertes.
Lors de son adolescence, Chuck Norris n'a jamais eu de bouton.
Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait marre de la tenir à droite.
Chuck Norris a fini Doom 3 avec la lampe de poche
Chuck Norris connait les 36 solutions.
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Notre civilisation est monothéïste, elle ne peut admettre qu'un seul Chuck Norris.
L'arrivée de la météorite qui tua les dinosaures fut la plus grande catastrophe après l'arrivée de Chuck Norris.
Chuck Norris fait la vaisselle avec bob l'éponge ...
Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule.
Alors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu..
Chuck Norris ne mange pas de pommes, il est plus malin que ces cons d'Adam et Eve.
Quand Chuck Norris fait ses courses, il arrive toujours premier.
Les chiffres qui défilent dans Matrix représentent en fait le nombre de victimes de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Jackie Chan n'est pas un vrai cascadeur...il n'a jamais sauté du haut de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais croisé de chat noirs, ils deviennent verts en le voyant.
Chuck Norris a mangé PAC-MAN.
Chuck Norris salue les gens qu'il aime d'un roundhouse kick, mais personne ne lui répond jamais...
Quand Chuck Norris va aux courses de chevaux, il parie sur lui.
l'arbitre a toujours raison, sauf quand Chuck Norris est sur le terrain.
La première parole que l'Homme prononça sur terre fut : "Chuck Norris"
Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.
Au départ, on lachait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.
Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment
Sur Facebook, Chuck Norris ne doit pas inviter d'amis pour ajouter une application.
Dans l'art de la guerre Sun tzu écrit "soit proche de tes amis et encore plus proche de tes ennemis... mais dans tout les cas, ne t'approche pas de Chuck Norris..."
Quand Chuck Norris lit les facts de ce site, il n'y trouve pas de fautes d'orthographe... Parce qu'elles se corrigent toutes seules quand elles apprennent qu'il arrive.
Chuck Norris bat les blancs d'oeufs en neige rien qu'en soufflant dessus.
Lorsque Chuck Norris balance une vanne, mieux vaut de pas rester dans la trajectoire...
Chuck Norris joue a Guitar Hero avec un violon.
Si le nuage de Tchernobyl s'est arrété à la France, c'est parce que Chuck Norris y était en vacances.
Vous aurez du mal à prendre contact avec Chuck Norris, mais si Chuck Norris veut vous voir, il vous verra...
Chuck norris est tellement fort qu'il arrive à lire des Mangas à l'endroit...
si Chuck Norris est en retard il faut vous rendre à l'évidence que vous êtes en avance... et n'oubliez pas de vous en excuser !
Chuck Norris retouche ses photos sous DOS. Sans souris.
C'est Chuck Norris qui, au petit déjeuner, colorie le logo de la page d'accueil de GOOGLE et parfois, lorqu'il est de bonne humeur, il y ajoute une petite animation en Chuck Norris...
quand chuck norris fume un pet , il ne ressens rien , car personne ne défonce chuck norris
Chuck Norris a déjà tuer un homme deux fois.
Ce matin, un lapin a tué un chasseur... Mais quand il a voulu se battre contre Chuck Norris, il a fini en civet.
Chuck Norris arrive à se connecter à un réseau wifi dans le désert et avec windows 3.1!
Chuck Norris ne joue pas au Cluedo, il sait déjà qui est le meurtrier.
Quand Chuck Norris dessine un cercle et dit que c'est un carré alors c'est un carré.
Si un zombie mord Chuck norris, c'est le zombie qui redevient humain.
Chuck Norris fume la chicha sans fil.
Chuck Norris ne prend pas le TGV. Il court.
Chuck Norris marchande lors d'une vente aux enchères et gagne quand même.
Chuck Norris a déjà vu Britney Spears avec une culotte.
Chuck Norris n'ai jamais oublié la pièce jointe en envoyant un email.
Chuck Norris peut jouer à Mario Kart avec un caddie. Et éviter les carapaces bleues.
Chuck Noris peut écouté une cassette audio qu'a trainé 10 ans dans la boite à gants avec un iPod Touch.
DR house n'arrivera jamais a soigner Chuck Norris.... parce que chuck Norris ne tombe jamais malade. Par contre, Chuck Norris peut lui péter l'autre jambe...
Quand Chuck Norris secoue une bouteille de Coca, le gaz ne bronche pas!
Chuck Norris peut cumuler les réductions à Leclerc.
Chuck Norris a battu le record du 600 m relais tout seul et en 200 m...
Quand Chuck Norris passe un week end en Bretagne, il ne pleut pas !
Chuck Norris ne se rase pas. Ces poils on vite compris qu'il ne fallait plus pousser.
c'est Chuck Norris qui a appris à Franklin à compter deux par deux et à lasser ses chaussures.
Savez-vous pourquoi Dark Vador s'appelle Dark Vador ? Parce-que Chuck Norris, c'était déjà pris..
Chuck Norris peut jouer le concerto pour main gauche de Ravel avec la main droite.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Luky Luke est mort, Chuck a tiré le premier...
Sur Messenger, Chuck Norris ne bloque pas , il detruit l'ordi de son contact.
Le Yéti aurait pris une photo de Chuck Norris
Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.
Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito. Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.
Chuck Norris ne fait jamais de cadeau car rencontrer Chuck Norris est déjà un cadeau en soi.
Dans les rues de Paris, il y a un couloir pour le bus et un couloir pour Chuck Norris.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Quand Chuck Norris souffle les bougies magiques de son gâteau d’anniversaire, elles ne se rallument pas !
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.
Christophe Colomb n'est pas allé en Amérique avant 1492 par peur de rencontrer Chuck Norris.
Quand Galilée disait "et pourtant, elle tourne", il ne parlait pas de la terre mais de la jambe droite de Chuck Norris.
Les gaulois n'ont peur que d'une chose , c'est que Chuck Norris leur tombe sur la tête
Chuck Norris peut aller à la caisse 10 articles avec 11 articles.
Chuck Norris n'aime pas le gout du cyanure.
Les enfants ne doivent pas jouer avec le feu, et le feu ne doit pas jouer avec Chuck Norris
Chuck Norris sait ce qu'il y a après la mort... il y a Chuck Norris
Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.
La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de Chuck Norris.
Chuck Norris peut démouler un flamby sans enlever la languette.
Avec Chuck Norris, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...
Chuck Norris plante ses vis avec un marteau.
Chuck Norris peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...
Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
Quand Chuck mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.
Chuck Norris peut usiner une pièce à main nue!!
On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.
Chuck Norris a déjà visité tous les sites du web
Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.
Quand Sébastien Chabal a su que Chuck Norris faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
Chuck Norris peut découper un carreau avec ses dents
Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris
Quand Chuck Norris va à la gare, le train l'attend.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
La vérité, c'est que Chuck Norris a mis un coup de boule à Harry Potter.
La Terre était une idée de Chuck Norris.
Chuck Norris a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
Si Chuck Norris était un poète, il serait Arthur Rambo.
Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
Chuck Norris peut faire un 5 à la suite à "Question pour un Champion"
Chuck Norris a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.
Le "Penseur" de Rodin médite sur la puissance de Chuck Norris.
Chuck Norris va reformer les Beatles.
Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
Chuck Norris a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill
Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
Chuck Norris ne fait pas le bonheur, mais il met pas mal d'ambiance quand même
Chuck Norris ne dort pas, il laisse un surcis
La derniere personne encore vivante à avoir croisé Chuck Norris est:...ah non il y a personne...
Les personnes arrêtées par Chuck Norris ne sont pas en prison. Elles sont dans un cimetière
Il n'existe ni hommes dangereux, ni armes dangereuses. Seulement Chuck Norris.
Chuck Norris connait la pelouse ou vivent les teletubbies.
Quand Chuck Norris appelle un 0 800, il ne paye jamais et on lui répond immédiatement. On ne fait pas attendre Chuck Norris!
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Le langages des signes a ete invente par l'association des anciens adversaires de Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul capable de s'arrêter après avoir entamé un paquet de chips.
Chuck Norris fait descendre la fonction exponentielle.
Quand Chuck Norris te donne un coup main, c'est définitif.
Quand Chuck Norris porte une chemisette à fleurs, il n'a pas l'air d'un plouc.
Si Chuck Norris avait remplacé le colonel O'Neil dans Stargate, les Goa'uld, les réplicateurs et les Oris aurait été vaincu en moins d'un épisode. et sans forcer !
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos
Chuck Norris peut faire un double salto arrière sur le toit d'une Fiat Multiplat lancé à 80km/h sur autoroute, le tout en mangeant des olives.
Quand Chuck Norris fait une bulle avec son chewing-gum, il ne colle pas autour de sa bouche.
Chuck Norris connait le nom de la fille de la Mariée dans Kill Bill.
Quand Chuck Norris ne joue pas au LOTO, les gagnants lui reversent leurs gains quand même.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Le PQ est a l'homme, ce que dieu est à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris entre dans une pièce même Gilbert Montagné le voit
Chuck Norris a gagné toutes les ligues des champions... on sait pas dans quelles catégories... mais il les a gagnées

_________________
pas encore de signature
 Revenir en haut
 HH76
 Organisateur
  
Hors ligne

 Inscrit le: 17 Juil 2008
 Messages: 870
 
Localisation: Espace Temps
Masculin

 MessagePosté le: Mer 2 Déc 2009 - 07:59    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:


"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.


_________________

| Xbox360 : howhigh7631 | http://www.dailymotion.com/hh76 http://www.youtube.com/user/xHH76x
 Revenir en haut
MSN Skype
 k3tur
 Modérateur
  
Hors ligne

 Inscrit le: 17 Fév 2008
 Messages: 1 119
 
Localisation: 76 - Seine-maritime
Masculin

 MessagePosté le: Mar 19 Jan 2010 - 03:23    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations
bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est
un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a
absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche
précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill
l'arrête et lui demande gentiment : 'mais ou allez-vous si précipitamment ?' La
jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
_________________
Il faut toujours viser la lune car même en cas d'échec on atterit dans les étoiles.
Modérateur
 Revenir en haut
 edouardsie
 Administrateur
  
Hors ligne

 Inscrit le: 16 Fév 2008
 Messages: 1 486
 
Localisation: vienne
Masculin Cancer (21juin-23juil)

 MessagePosté le: Mar 19 Jan 2010 - 12:57    Sujet du message: Section blagues Répondre en citant

bill clington meurt.. devant st pierre il se retrouve a peser le pour et le contre
a ce moment la le pape Jean Paul 2 arrive,
st pierre dis au pape d'aller en enfer et a clington au paradis...
clington monte dans l'assenceur acompagné de la vierge marie.
et le pape descend en enfer...
a ce moment la st pierre se rend compte qu'il a commis une erreur
et fait revenir les assenceurs, devant la grande porte le pape et clington se croise
et le pape demande a clington : alors vous avez vue la vierge marie ?
et clington repond : trop tard elle ne l'est plus !
_________________

------------------------------------------------------
<a href="http://profile.xfire.com/edouardsie"><img src="http://fr.miniprofile.xfire.com/bg/sh/type/2/edouardsie.png" width="450" height="34"></a>

 Revenir en haut
Skype
 Contenu Sponsorisé
 
  

 
 
 

 MessagePosté le: Aujourd’hui à 13:09    Sujet du message: Section blagues

 Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Game For All © Index du Forum -> Communauté -> Le bar Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page: <  1, 2, 3
Page 3 sur 3

 
Sauter vers:  

Index | Panneau d’administration | Creer un forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
Template SoftLight created by larme d'ange
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com